воспоминания с записок

Мне не показалось. Я уверена в том, что мне не показалось!

***

Обещанное и не желаемое «завтра» наступило. Надо вновь входить в цикл. Надо пытаться делать вид, что все точно также как и было. Что я ничего не видела, что я ничего не знаю. Что все скучно, нудно, однотипно, “нормально”. Я не хочу. Мне до тошноты страшно. Но мне всегда говорили, что есть такое слово «надо». А раз надо значит надо. “будь вежливой, улыбайся, учись, работай”

***

Я опираюсь о стену руками и прерывисто дышу. На меня накатывает приступ паники. Теперь, когда я еще более четко осознаю ложь вокруг, но не вижу ее, мне страшно. Мне страшно, что я ее никогда не увижу, не слышу и не смогу сказать о ней. Вокруг темнеет, в ушах противный звон и белый шум. -все хорошо..? Я вздрагиваю, осознавая, что я застыла в панике у стены около принтера на этаже копировального центра в офисе и перевожу взгляд на обеспокоенную фальшивку. Она моя коллега? Она моя подруга? Воспоминания становятся не четкими и все вериться под ногами. “..меня сейчас вырвет..” Я не узнаю свой голос, он хриплый, тихий и паникующий. Я чувствую, как меня тянут за руки, заставляя стоять на ногах устойчивее, мне все также страшно, но я не сопротивляюсь. Как только мои ноги касаются сквозь подошву изношенных офисных туфель холодного, сырого кафеля уборной, желчь подступает к горлу. Меня вырвало. Мерзко, гадко, противно, отвратительно. Мне тяжело дышать, а вязкая субстанция, смешанная с моей слюной все выходит и выходит. Наверное, это мой завтрак. А может паразит, что сидел во мне, паразит который не позволял мне понимать, что все вокруг только и делают, что лгут мне. Когда я прихожу в себя; когда умудряюсь сделать вздох, я выплевываю остатки субстанции, вытирая рот рукавом кардигана, шатко вставая на ноги. Оглядываясь на себя в зеркало передо мной лишь мое не четкое бледное лицо. Фальшивка что была со мной, пытается вытереть мне рот салфеткой, удерживая на ногах и беспокойно что-то бормоча. Хорошая фальшивка. Даже обманывая меня, она все равно пытается заботиться обо мне. Хотя бы делает вид. Как мило. Я шатаюсь и цепляюсь за нее, когда меня выводят из уборной. -ей лучше пойти домой. -тебе стало полегче? -ее стоит отпустить с работы.. Ну вот как она будет тут сейчас сидеть? Слишком шумно и противно. Это наказание за то, что я увидела сквозь пелену лжи? Это проверка? Это казнь?Может все сразу? Шумно.

***

Как только мои ноги коснулись уличного кафеля, осторожно считая ступени при спуске, я знала – дороги назад нет. Я ступаю к воротам и, чувствуя на себе чужой и пронзительный взгляд. Дышать все труднее. И я бегу. Бегу по знакомым закоулкам, стараясь убежать от непойми кого. Мои глаза начинают слезиться, я хочу спрятаться, но продолжаю бежать. Лабиринт улиц, фальшивки, поворот, практически пустой двор, одинокий фонарь, подъезд, лестница, входная дверь. Я влетаю в квартиру, сразу закрывая на все замки дверь. Ноги сами собой подкашиваются, заставляя меня упасть на пол в коридоре. Страх, непонимание, тревога. Я плачу и плачу, захлебываясь в своих собственных слезах и соплях. Я не хочу жить во лжи. “будь вежливой, улыбайся, учись, работай”

***

Все еще на пороге квартиры, я остаюсь лежа без движения. Моя сумка, пальто и давящие на стопы туфли все это все еще на мне. А я лежу на грязном и холодном ламините коридора. Прошло ровно 4 часа 16 минут и 22 секунды. Считать секунды, когда ты находишься в оцепенении, до удивительности просто. Мои глаза устало моргают, разглядывая потолок и сверлящий свет лампы.Я прикрываю глаза и открываю вновь. 5 часов 17 минут 55 секунд. Вроде бы прошло мгновение, но остывший от паники мозг работает заторможено, как первый машино подобный компьютер ИБН. Обрабатывая лишь одну задачу за час. Надо вставать.

***

Сумка остается в пороге, пальто не аккуратно падает на пол, туфли скидываются также около порога. Мои ноги в носках касаются холодного пола и почему то впервые мне нравятся ощущать этот противный холод, что пронизывал, когда я переступала через хлам на полу и бардак. Я ослабляю галстук, но не снимаю его. Я не тороплюсь раздеваться, я не хочу мерзнуть ещё сильнее. Следовало встать с пола куда раньше, мигрень лишь усилилась, а тело пробивало ознобом. Я заваливаюсь на кровать, даже не попытавшись снять брюки и слишком накрахмаленную рубашку. Галстук давит, кардиган трется о кожу, но я вновь нешевелюсь. 7 часов 13 минут 10 секунд. То открывая глаза, то закрывая их вновь, я мысленно выхожу из моей комнаты погружаясь вглубь сознания. - мне это надоело. Посмотри вокруг. Посмотри, какое тут все серое. Дни смешались в один. И это твоя вина. Ты меня ненавидишь? Хватит делать мир серым. Хватит со мной это делать. -внутри тебя есть лицо, не твое собственное. Ты исковеркана и покрыта мусором из-за этого лица. Я задыхаюсь из-за всего этого мусора, а он лишь копится и копится. В другой комнате есть влажная салфетка, что придает тебе ощущение свежести. Иди, приведи себя в порядок. Сделай себя красивой. -сегодня смотря на стену, у меня было чувство, словно она сделанная из грязи. Можно было проследить все узоры, ползущие вверх по гипсокартону. Это длилось лишь долю секунды, но мне бы хотелось, чтобы этого не случалось никогда. Все вокруг все меньше и меньше напоминало комнаты и походило на организм внутри которого я бродила. Доходя до рептильного мозга, когда шум лишь нагнетал атмосферу я оказалась в дворике какого то.. Храма? Вдали лишь две фигуры маленьких людей. Эти маленькие люди о чем-то звонко бормотали; молоток и гвоздь, стрекоза и жук. Так тепло и знакомо. Я закрываю глаза, на мгновение, повторяя счет в голове. Открывая глаза вновь, я понимаю, что на часах уже настало завтра. Надо ломать цикл. Я вспоминаю про забытые детали на столе.