Моё имя - Момо или Я больше не одна

Дыхание было ровным. Каждый вдох не приносил боли — и это радовало. Но сегодняшнее поведение могло сильно сказаться на моей репутации. Кажется, я теряю контроль. Вполне возможно, что больше не способна выдерживать ту нагрузку, которую сама на себя взвалила. Кто вообще сказал, что я должна быть героем? Мои глупые мечты? Да, всего лишь мои глупые мечты. Я слишком слаба. Но как мне стать сильнее? Что я вообще должна сделать, чтобы достичь вершины? И что такое эта вершина? Чего я хочу на самом деле? Я не нашла ответа. Сделав глоток чая, я закрыла глаза. Запах ромашки и мяты успокаивал, пусть и ненадолго. Возможно, этот всплеск злости был мне необходим, чтобы наконец прочистить мозги. Сегодня я хотя бы могу дышать — уже что-то. "Я волновался. Решил, что тебе нужна помощь." Голос Ииды в моей голове был странно утешающим. Но это чувство длилось недолго — его тут же сменили воспоминания недавнего разговора с родителями. Их разочарование, их немой укор. Но я не хотела об этом думать. Не сейчас. Время перевалило за полночь, но я всё ещё не решалась лечь спать. Было ощущение, будто стоит мне коснуться постели — и я исчезну. Растворюсь в темноте. Хотя… может, это именно то, что мне нужно? Просто ничего не чувствовать. Я готова. Поднявшись с кровати, я взяла со стола упаковку таблеток. Снотворное, которое прописала Исцеляющая Девочка. Может, выпить всё, чтобы наверняка? Отмахнувшись от неприятной мысли, я встряхнула упаковку, выдавила одну таблетку и проглотила. Горький вкус прилип к языку, и я тут же запила его чаем. Попыталась не обращать внимания, но не смогла. Слабачка. Сделав ещё пару глотков, я наконец легла, закрыла глаза. Я готовилась к очередным бессонным часам, заполненным самобичеванием. Но, кажется, снотворное подействовало быстрее, чем я ожидала. Последнее, что всплыло в голове, — обеспокоенный взгляд Ииды. И тишина.

***

Голос учителя больше не убаюкивал, и это не могло не радовать. Я стала более сосредоточенной, что вселило небольшую надежду на улучшение. В классе иногда перешёптывались, поглядывая в мою сторону, но Бакуго, к удивлению, не вспоминал о недавнем происшествии. "Слаба и глупа. Кто ты такая, чтобы так разговаривать с кем-то?" Я быстро прогнала неприятную мысль и оглядела класс. Каминари время от времени оборачивался, чтобы поговорить с Киришимой, но мне показалось, что его взгляд задерживался на Джиро. Или это просто игра воображения? Вспомнив о данном обещании, я нервно поёрзала. Ни я, ни остальные так и не поговорили с Джиро. Думаю, на сегодняшней ночёвке всё решится. Да, если вы не знали, у Мины появилась гениальная идея — устроить девичник. Просто собраться, обсудить всех, кого только можно, и расслабиться. Эта перспектива меня немного радовала. Может, я смогу хоть как-то оправдать своё вчерашнее поведение? Было бы отлично. Но думать об этом слишком много не хотелось. "Ты хочешь очистить свою репутацию? А не думала о том, что её вообще не стоит пачкать, дрянная девчонка?" Так. Я не думаю об этом. Я не думаю. — Для задания я разобью вас на пары, и вы должны будете составить небольшой диалог. — Голос учителя вывел меня из ступора. Ямада-сан выглядел немного растерянным. Странно. "Ты всё себе навоображала. Ты слишком глупа. Твой анализ поверхностный. Ты не должна думать, что можешь разбираться в людях." — Мидория и Яойрозу, вы в паре. "Отлично. Просто охуенно." Я сама не поняла, почему злюсь на него.

***

Закончив выступление, мы завершили урок. Мидория светился от радости, его глаза горели вдохновением, а улыбка была настолько широкой, что я едва удержалась от раздражённого вздоха. Я даже немного прониклась сочувствием к Бакуго. Чёрт, наверное, у него есть причины злиться на Деку. "Чёртов Деку. Всегда такой милый, с этой своей дружелюбной улыбкой до ушей. Со своим вечным «Не напрягайся, я могу сделать большую часть задания» или «Я понимаю тебя!». Ёбаный лицемер. Закройся уже, чёртова… не знаю… звезда удачи?" Почему именно его тренирует Всемогущий? Из-за схожести причуд? Как будто этому недотёпе и правда нужно дополнительное внимание. Я выдохнула сквозь зубы и направилась к выходу, но меня остановил голос Тодороки: — Нам нужно поговорить. Спокойный, ровный, но в то же время встревоженный. Я почувствовала, как во мне снова вспыхивает раздражение. Кажется, я в принципе слишком много злюсь в последнее время — на всех и на всё подряд. — О чём? — вышло немного резковато, но не так уж плохо. Хотя, чёрт… кто я такая, чтобы вот так разговаривать с людьми? "Я исправлю это позже. Я исправлю. Исправлю." "Снизь тон. Кто ты, чтобы говорить так? Имей совесть." Мы отошли за угол, и я заметила, что Тодороки выглядит обеспокоенным. — Ты не должна копить в себе столько злости. Я удвилённо приоткрыла рот. Насколько сильно я спалилась? Он так легко меня вычислил? Я прикусила язык от нервов. "Спокойно, Момо. Спокойно." — Я в порядке. Снотворное действует, значит, скоро я приду в норму. — Нет, ты не совсем меня поняла, — он медленно выдохнул, будто готовился к долгому разговору. — Я знаю этот взгляд. Я могу представить, что ты чувствуешь. И если захочешь поговорить… Он говорил это так спокойно, без осуждения, но мне всё равно стало не по себе. "С чего такая доброта? Помочь он мне хочет? Не верю. Что ты скрываешь, Тодороки Шото?" Я одарила его лёгкой, почти невинной улыбкой, слегка приподняв брови: — Да, — мягко ответила я. — Сейчас я не готова, но мы поговорим. Не знаю, устроил ли его такой ответ, но, к счастью, его позвал Айзава-сан. Я почувствовала облегчение, избавившись от его внимательного взгляда. Я была зла. Почти как Бакуго. Мне срочно нужно было выпустить пар.

***

Тренировка с Иидой дала мне возможность расслабиться. Боже, я была так рада. Я носилась по стадиону, как угорелая, позволяя телу двигаться на инстинктах. Создала дофигища предметов, отбивалась, атаковала и даже смогла слегка поколотить Ииду. Конечно, он тоже не остался в долгу. Например, как сейчас — его удар по моему бедру определённо оставит огромный синяк к завтрашнему дню. Я ухмыльнулась, поймав волну азарта. Нырнув вперёд, я прошмыгнула за его спину и, прежде чем он успел среагировать, сорвала повязку с его головы. — Есть! — воскликнула я, вскидывая руку с добычей. Я победила! Чёрт, я была так рада, что аж подпрыгнула. "Выкусите!" Но радость длилась недолго. "Ты считаешь это победой? Где был твой азарт на фестивале? Почему ты можешь радоваться только сейчас?" Я сжала зубы, прогоняя неприятные мысли. — Поздравляю тебя, — голос Ииды вывел меня из раздумий. Я моргнула, удивлённая его улыбкой. Я устала. И почему-то не могла разозлиться, даже если бы захотела. Это радовало. — Да, но я должна улучшить свой результат, — ответила я почти механически, будто робот, запрограммированный на правильные реплики. — Если я хочу успешно сдать экзамен. Мои слова прозвучали слишком холодно, но Иида не подал вида. Возможно, он тоже знал, каково это — пытаться доказать себе, что ты не пустое место. Иида, заметив мою усталость, подошёл ближе. Я почувствовала, как он внимательно смотрит на меня, но не отвечала. Его поддержка казалась почти осязаемой, но я не могла её принять. Мне было слишком тяжело. Слишком много мыслей мешало сосредоточиться. — Момо, если тебе нужно отдохнуть, мы можем сделать перерыв. Ты... ты же не хочешь перегрузить себя. Я лишь кивнула, но не могла встретиться с ним взглядом. Мои мысли были слишком громкими, и они не давали покоя. "Я не справлюсь. Я не могу выдержать этого давления. Все остальные сильнее. Все другие могут делать больше. Почему я так слаба? Почему я не могу быть такой же, как они?" — Я... я просто хочу всё сделать как можно лучше. Не могу позволить себе ошибаться, — сказала я, глядя в пол. Голос звучал тихо, почти безжизненно. — Я... не знаю, что будет, если не смогу справиться. Я не могу позволить себе подвести всех. Иида замолчал на мгновение, как будто пытаясь найти слова. Его спокойствие, казалось, обостряло моё чувство тревоги. Я начинала чувствовать, что он видит через меня, видит все мои слабости. — Момо... ты не должна справляться в одиночку. Ты не должна быть идеальной всегда. Тебе не нужно быть всегда на высоте, чтобы быть ценным для других. Я сжала кулаки, стараясь не дать эмоциям взять верх. Мне хотелось перебить его, сказать, что я не нуждаюсь в этих словах. Но я молчала, потому что не могла найти слов, чтобы ответить. Мне не хотелось показывать, как уязвима я была, но в тот момент не могла даже сделать шаг вперёд. — Я... не могу просто забыть о том, что не получаю всё с первого раза, — наконец, выдохнула я, сжав челюсти. — Это... это меня беспокоит. Я слишком много думаю о том, что могу сделать не так, что могу потерпеть неудачу. Я закрыла глаза, чувствуя, как беспокойство накатывает, будто волна, затопляющая меня. Я не могла просто отключиться от этих мыслей. Это было сильнее меня. Иида не сказал больше ни слова, но я почувствовала его взгляд, его присутствие. Он не давил, не заставлял меня говорить больше, чем я могла. Но я знала, что он беспокоится. И это заставляло меня чувствовать себя ещё хуже. Почему я не могла просто принять поддержку, когда она так нужна? — Ты прав, — наконец прошептала я. — Но... я всё равно боюсь. Почему я стала с ним честной? Ну ладно, отчасти честной… Но всё же. Я не понимала, почему именно сейчас я решила признаться ему в своих слабостях. Это было так неожиданно, так нелепо. Я никогда не позволяла себе показывать свои уязвимости, а теперь вот так просто, на бегу, выкладываю все свои страхи. Меня это беспокоило. Может быть, потому что Иида был рядом, и в его присутствии я не чувствовала угрозы. Он никогда не осуждал, всегда поддерживал, и, возможно, я искала его одобрения, искала, чтобы кто-то сказал мне, что всё будет в порядке. Но от этого становилось только хуже. Это словно открыло новые двери в моё сознание, и теперь я не могла закрыть их обратно. Все эти мысли и страхи не уходили. Они лишь становились громче. Меня беспокоило всё. Время, которое я не могу вернуть, ошибки, которые уже сделала, будущие экзамены, возможные неудачи… И, конечно, как всё это отразится на моей репутации, на том, как меня будут воспринимать другие. Это было слишком много для одной головы. Но, несмотря на всё это, я почему-то продолжала думать о том, что Иида говорил. Он говорил о том, что не нужно быть идеальной, что можно быть слабой и всё равно ценить себя. Но как это возможно, когда всё внутри кричит о том, что ты должна быть лучше, что ты не имеешь права на слабости? Меня это сильно беспокоило. И, кажется, я слишком долго держала всё это в себе.