Монолог.

Вот опять прозвенел будильник. Вроде бы проснулся, но чувство такое, будто бы я не засыпал вообще. Скоро начнётся новый день. Скоро я снова погружусь в эту рутину. Мне снова придётся видеть эти улыбки на лицах, зная, что грядёт что-то ужасное. Аж смотреть противно. Они даже не подозревают о том, что они в конечном итоге вымрут. Все до одного. Я в том числе. Если я вовремя не подойду к своей чудо-машинке, конечно. Мне надоело раз за разом их спасать. Надоело спасать даже тех, кого я ненавижу всем своим сердцем. Особенно этих злоебучих енотов. Сколько бы я не поворачивал время вспять, их никогда не научит жизнь. Хотя, для них это свойственно. Для каждого из них это свойственно, ведь если бы время шло вперёд, они бы хоть как-то поменялись. Но меняюсь только один я. Почему так? Это из-за того, что я могу всем этим контролировать и для меня время идёт совсем иначе? Мне уже давно не тринадцать лет и во мне не горит желание покорить весь мир своими изобретениями. Я просто хочу, чтобы это поскорее закончилось. Я устал. Устал видеть повсюду кучу крови, мяса и костей. Устал поворачивать рычажки и нажимать на кнопочки каждый раз, когда с ними случается тотальный пиздец, оканчивающийся ничем иным, кроме как летальным исходом. Я чувствую, что начинаю сходить с ума, я сам хочу, чтобы меня поскорее прибило крылом от самолёта, или перемолотило в огромной мясорубке, ведь если со мной это произойдёт, все закончится. Про машину времени ведь никто не знает, кроме меня. Как я докатился до такой жизни? Что было бы, если бы я по молодости не пошёл в эти блядские джунгли и не нашёл этот блядский проклятый идол? Из-за него ведь всё это началось. Из-за него постоянно мрут мои друзья… которых я теперь даже друзьями не считаю. Даже самый близкий друг стал для меня абсолютно чужим человеком. Даже он стал меня раздражать. Я недавно начал ловить себя на мысли о том, что хочу его убить своими руками, отрезать ему язык, выпотрошить из него все внутренности, вырвать все зубы, лишь бы он прекратил балаболить и грызть леденцы, от которых у него уже потихоньку развивается зависимость. Ебучий дофаминовый наркоман. Но, так или иначе, если я это сделаю, мне станет очень больно, ведь он всё ещё мне близок, плюс ко всему, чувство вины за содеянное никто не отменял. Я же ведь не такая бесчувственная мразь, каким я иногда считаю… не так ли? Ах, неважно, на мой вопрос всё равно никто не ответит кроме меня самого же. Каждый раз, когда он умирает, я чувствую, будто моё сердце рвут на куски. Неприятные ощущения. О каком убийстве может идти речь? Видимо, эмпатия ещё не притупилась. Либо же я просто слишком сильно к нему привязался… неважно. Зачем я принёс эту штуку. Знал же, что она проклята. В книжке вычитал. Почему я не поверил тексту и принёс её сюда, почему, почему? Неужели я был настолько глупым? Неужели у меня настолько сильно бушевали гормоны, что я этим глупым поступком хотел показать всем, что я чего-то стою? Я до сих пор хочу это понять и показать им всем, что я — их последняя надежда, но всем будет насрать, ведь они даже не задумываются об участи, которая может подстерегать их где угодно. На речке, в парке аттракционов, неважно. Исход один и тот же. И вообще, в какой момент мои мысли стали такими… странными? Почему я слишком много думаю в последнее время? Я не хочу никуда идти. Я не хочу никого видеть. Не хочу снова давить лыбу перед ними, притворяясь, что всё хорошо и я горю желанием придумать что-то грандиозное. Я просто хочу, чтобы на этот ебучий лес упала ядерная бомба и мы все бы сдохли. И я бы тоже сдох. Был бы в самом эпицентре взрыва. Скорее бы это случилось. Я будто бы прикован к кровати. Не хочу всего этого. Это всё бессмысленно. Я ничего не хочу. Хочу заснуть и не проснуться. Я бы мог наглотаться таблетками, но мне даже идти за ними лень. Моментально встать с кровати и дойти до кухни, открыть шкаф, достать аптечку, и… мне лень даже додумывать. Как же жалко. Может, если я закрою глаза прямо сейчас, то моментально засну навсегда?