Кукутики. Первый класс

Кукутики сидели и ни о чем особо не думали. И внезапно Мышонок предложил: - А давайте по телефону похулиганим? - Так номера определяются, - не согласился Енот. - А мы будем звонить с бесплатного таксофона около парковки, его недавно поставили, - выкрутился Мышонок. - Чур я звоню первая! - настояла Стася. Кукутики обулись, попили какао и пошли к таксофону. Очереди не было, поэтому все легко получилось. Стася зашла в телефонную будку первой, и набрала номер мясокомбината: - Здравствуйте, а у вас куриная шея есть? - Есть, а что? - ответил сотрудник мясокомбината. - Тогда наденьте свитер с очень высоким воротником, чтобы никто не видел, что ваша шея похожа на куриную, - закончила диалог Стася и повесила трубку. Вторым в будку зашел Степа, и набрал номер местного армянского ресторана: - Здравствуйте, у вас есть салат от шеф-повара? - Да, - ответили на другом конце телефона. - А зачем вы торгуете тем, что ваш повар недоел? Это ненормально! - пошутил Степа и положил трубку. Третьей в телефонную будку вошла Свинка. Недолго думая, она позвонила в клуб художников на улице Маяковского: - Добрый день. Ваши художники смогут нарисовать свинью? - Смогут, - дал ответ сотрудник клуба художников, - А какую свинью вам надо нарисовать? Борова, кабана, бородавочника, анимешного Иноске или Пумбу из мультика "Король Лев"? - Нет, мне нужен портрет другой свиньи, - обьяснила Свинка. - И какой именно тогда? - не понял сотрудник клуба. - Самой нахальной свиньи во вселенной, ее фамилия - Зеленский! - пошутила Свинка и положила трубку. Потом в будку зашел Енот. Он решил позвонить в баню на Инженерной улице: - Здравствуйте, это баня? - Да. А что вам надо? - спросил администратор. - Скажите, а слепой дядя может у вас попариться в женский день? - Зачем вам нужно это знать? - не понял администратор. - Ну, это же по логике вещей за нарушение правил приличия не считается, ведь слепой дядя ни одной тети не увидит, - прикололся Енот. - Мы не знаем что вам ответить, такого у нас еще ни разу не было, - ответил администратор и повесил трубку. Потом в будку зашел Мышонок и решил позвонить в собачий питомник: - Здравствуйте, можно у вас про сук разную информацию узнать? - Мальчик, ты чего материшься? - не понял сотрудник питомника, - У нас тут не бордель, чтоб про всяких проституток разговаривать. - Дядя, вы дурачок? - прикололся Мышонок, - Мне нужна не такая сука, которая проститутка, а такая сука, которая собака. В этот же момент сотрудник собачьего питомника понял, что оплошал и сам повесил трубку. После этого Мышонок попросил сделать еще один звонок. В этот раз он набрал номер директора школы. Директор в этот момент принимал душ и вышел потому, что ему позвонили: - Алло, что случилось? - спросил директор - Иванова можно? - прикольнулся Мышонок. - Тут нету Иванова, - ответил директор, повесил трубку и пошел обратно в душ. Тут же к телефону подошла Стася и тоже набрала номер директора школы. Директор снова вышел из душа и взял трубку. - Иванова можно? - смеясь, спросила Стася. - Тут нету Ивановых, болваны! - выругался директор, повесил трубку и пошел мыть бороду. К телефону подошел Степа и тоже позвонил директору: - Да, - гневно сказал директор, не понимая, кто звонит. - Позовите Иванова, - усмехнувшись, сказал Степа. - Ах вы старые свиньи, глупые болваны, обдолбанные пердуны, тупые евреи! - начал материться директор, - Я два раза говорил, суки, тут нету Ивановых, идите вы к черту! Директор повесил трубку, но через три секунды ему позвонила Свинка: - Дайте к телефону Иванова, - ухахатываясь от прикола, сказала она, сильно угарая. - Девочка, ты свинья и никто больше, - ответил директор и повесил трубку. Но телефон директора снова позвонил, и он взял трубку: - Кто звонит, блин? - не понял директор. - Я Иванов, - пошутил Енот по телефону, - Скажите, мне сегодня никто не звонил? Мой номер отличается от вашего на одну цифру, я случайно ваш номер вместо своего в газете написал, в обьявлении о продаже машины. Директор от удивления уронил трубку, не зная, что ему 5 раз звонили ученики Ивана Иванушкина из спецкласса пятой школы. А Кукутики ржали сильнее, чем пьяные кони, ведь они пять раз шокировали директора школы, только не своей, а соседней, потому что Мышонок вместо "2-22-53" набрал "2-22-43", а остальные Кукутики это не заметили.