Хрустальная тишина

-Ну видимо меня не за что любить, раз меня никто не любит! - кричала я, разбрасывая все бумаги на столе в Зоне видимости. -Почему никто? Я тебя люблю. Наступило резкое молчание. Я посмотрела на неё с долей детской надежды. Она медленно подходила ко мне. Я почувствовала тепло ее рук. Она меня обнимает. Я готова была раствориться в этой теплоте. «Я с тобой» - сказала она. Я проснулась… •Я умираю, когда вижу, точно вижу, но некому спеть. А, точно. Это снова я, ненавидящая себя буквально во всем. И все песни Земфиры, казалось бы, про меня. Я стою на балконе и пью очередную чашку кофе. Какая по счету? Не помню. Я дышу полной грудью, набирая в свои легкие чистый воздух. Именно сейчас я поняла, что все мои надежды были зря. Я серьезно думала, что кому-то нужна. А сегодня этот Чертов сон. Опять этот СОН! Опять в нем она. Такая красивая, улыбающаяся, не скрывающая эмоции. Как ужасно. Как ужасно, что я ещё помню ее. Я ещё помню аромат ее духов, который остался на моем пиджаке. Я ещё помню как было хорошо в ее объятиях. Я ещё помню ее имя! За что это мне? За что это девочке, которая учиться в школе? Я помню ее холодный взгляд, ее поддержку, ее любовь. Ну ничего, мы встретимся в сентябре. Подождите ещё чуть чуть, моя родная. Раздаётся телефонный звонок. Я ловлю себя на странном ощущении, но трубку беру. -Слышала чтоль уже? Уволилась твоя звезда. Как там? Любимая женщина, учительница? -Ирина Ивановна… -Да мне плевать. Ты теперь одна, дорогая! И никто тебе не поможет. Я нервно сбросила трубку. Они так долго этого ждали и дождались… Теперь я точно одна. И все надежды разрушились в одно мгновение. Сердце бешено заколотилось и в горле встал ком. А может позвонить. А как? А что сказать? «Извините, вы уволились?»? Что за бред вообще? Самое время разрыдаться. Ну а что я ещё могу сделать? Мечты разбиты на сотни осколков. Надо просто подождать. Все проявиться в сентябре. И вот сентябрь. Линейка. Все нарядные, но не сказала бы, что счастливые. Все подходят к классным руководителям, дарят цветы. Только я ищу свою глазами. Больше никого вокруг себя я не видела. Душа разрывалась на части с каждым пройденным метром, а то и сантиметром! Но вот директор уже начал свою речь. Это стало ударом. -Дорогие ученики! Именно на этих словах я ушла. Да, я просто ушла с линейки. Сняла свои туфли как в самых романтичных фильмах, распустила волосы и пошла гулять по школьному двору. Может сейчас самое время позвонить и сказать в трубку «поздравляю!»? Но вряд ли она мне ответит. Вряд ли она вообще помнит про мое существование, ведь так? удивительно, как быстро люди теряются в прошлом. стоит только почувствовать знакомый аромат духов, увидеть такую же причёску или походку. или случайно услышать "нашу" песню. или забрести на "наше" место. одно мгновение. и всё. человека можно сразу назвать потерянным. потому что он уже где-то там, но не здесь.всего одна секунда, а человек уже потерялся. Я даже не знаю как долго буду искать ее в толпах прохожих женщин. Я не знаю как долго буду высматривать ее машину. А может караулить возле дома? Да нет, этого точно делать не буду. Тоже ведь человек. А что же сделать сейчас? Я, наверное, приняла самое лучшее, но при этом и самое рисковое решение. Я подошла к цветочному магазинчику рядом с ее домом: -здравствуйте. Мне, пожалуйста, букет пионов --Лена, здравствуй. Пионы? На тебя не похоже -Все меняется) Взяв букет самых красивых и пышных пионов я направилась к ее дому по до боли знакомой дороге. Каблуки все же пришлось надеть. Постучав в знакомую дверь, настроение поднялось мгновенно. Дверь открыла женщина лет 20. -Девочка, ты кто? -А… а вы? Дальше все как в тумане, но если вкратце: она продала дом. И вот я иду на каблуках, с распущенными волосами. Захожу в ближайший магазин и вижу ее. -Ирина Ивановна? -Ага, здравствуй. Она просто прошла мимо, поздоровавшись. Я долго стояла в ступоре и сильном непонимании. Это только начало года, первый день. В голове промелькнула мысль: надо быть на линейке! Скоро уже надо по классам расходиться. Как удивительно, она шла впереди меня. Мне удалось ее догнать. -Ирина Ивановна! Она даже не обернулась. -Пожалуйста, не надо, дорогая. Дальше наши пути разошлись. Наверное, навсегда. На линейку я успела. Классная даже не заметила моего отсутствия. После мероприятия я направилась в городской парк. Место моего успокоения. Я сжимала к руках нашу совместную фотографию, которую всегда ношу с собой. Плакала. И мой любимый вопрос: почему я? Не слишком ли я юна для этого? Теперь у меня не осталось никакой поддержки. Совершенно. Даже на общение можно не рассчитывать. А с кем мне теперь сидеть после уроков? С кем обсуждать новости? Кому плакать в плечо от беспомощности? Я умирала. Это состояние не описать словами. Как будто прыгаешь с большой высоты и ударяешься об лёд. Ты тонешь. Не в воде, а в собственных мыслях и переживаниях. А иногда, даже захлебываешься в собственных слезах, которые непрерывно скатываются с розовых щёк. Душишь себя успокоительными и музыкой. Много лет прошло как страшный, но весьма реалистичный сон. Десятки шрамов на теле, посещение множество форумов, годы сомнений и слез - все это конечно же было. Но, к сожалению или даже к счастью об этом никто не узнал. Я просто начала курить. Эта вредная и убивающая привычка. Но это классно убивать себя не морально, а физически. Вообщем, что сказать? Мне стало еще хуже, чем было. Я искренне не знаю, что будет дальше, но зла на неё не держу. Не могу сказать, что именно она превратила меня в такую. Это сделали мои «любимые» ученики нашей школы. Просто теперь я как беспомощный зверёк. Просто она ушла. Гордая, счастливая и такая любимая. Я все ещё ищу ее в толпах женщин, но так ни разу и не находила…