Бойся желаний своих! (Не дай Мерлин исполнятся!)

      Вот кто бы мне что ни говорил, а утро добрым не бывает в принципе! Мало того, что надо зачем-то вставать, потом куда-то бежать, так еще и что-то делать… Но как же лень-то!!! Недовольно сопящая под боком морда явно была со мной согласна.       — Половину Инферно за чашку кофе!       — Три, — буркнули из-под подушки.       — Тебе ж почтО столько, мил друг?       — Ты ж щас свой выхлещешь и за мой возьмешься. Перетопчешься!       — Лаки!       Тут же появился ушастик с полным подносом всяких вкусностей.       — Хозяин! — полный чувства собственного достоинства поклон в сторону торчащей из-под одеяла Избранной задницы. — Хозяин! — такой же финт в мою сторону. — Как спалось?       — Офигенно. Только мало, — буркнули из-под подушки.       — Бодрящего?       Вот за что я люблю это ушастое создание, так за то, что он всё-таки избавился от этой дебильной привычки всех домовых эльфов биться в истерике по поводу и без. По итогу у меня теперь абсолютно вменяемый домовик, который ещё и советы дельные переодически даёт. Вот что значит животворящая сила общения с Высшими сущностями!       Цапнув с подноса утреннюю дозу кофеина, заливаю её в себя двумя глотками. О-о-оо… КаЕф-ф-ф…       — Ожил? — вот прям пОпом чувствую, как голос рядом сочится насмешкой (абсолютно беззлобной, впрочем).       — Частично, — тут меня затягивают в ленивый утренний поцелуй. Стоило только блаженно расслабиться под напором таких желанных губ, как меня нагло укусили! Ах ты ж, гадёныш! Издеваешься??!! Ну я тебя сейчас!!!       За неимением ничего тяжёлого под рукой, в ход пошла подушка. Которая, впрочем, тут же прилетела обратно.       УаУ!!! Война!!!       Абсолютно непонятно, как всё это безобразие перетекло в гостиную факультета. А уж как туда втянулись остальные — вообще тайна, покрытая мраком!       Вроде как в коридоре мой обормот выставил перед собой в качестве щита Дракончика. Ну и прилетело тому аккурат по зализаной макушке. На что Хорёчек с воплем кота, которому вероломно наступили на хвост, трансфигурировал из чьего-то конспекта подушку в форме дубинки и ринулся в бой за попорченную прическу. До Поттера не дотянулся, зато нехило так приложил какого-то выпускника по пятой точке… И пошла цепная реакция… Крик, смех, перья из разодранных подушек ровным слоем укрыли всю гостиную.       Всё бы хорошо, если бы не одно "но"! — в корридор мы вывалились в том, в чём спали. То бишь в шёлковых спальных шортиках и любимой футболке (причём одной на двоих). Очень коротких шортиках и очень прозрачной футболке. Нет, не подумайте, что мы смущаемся, (после Поттеровской нудисткой акции в Сочах нас вообще мало что смутить может), просто Англия ну о-очень консервативная страна. А уж Магическая Англия — это вообще что-то с чем-то! Очень не хотелось бы стать розовой (или голубой?!) мечтой озабоченных английских аристократических малолеток.       Итогом стал мой вопль:       — ПОТТЕР! МАТЬ ТВОЮ!..       Впавшего в гостиную декана с расфокусированным взглядом и дергающимися ушками никто даже и не заметил. Какой же он всё-таки миленький, со всеми этими мохнатыми дополнениями. Мр-р-р просто! Даже грозный рык не сбил романтический настрой. Так и хочется эти самые ушки пощупать. А ведь к ним ещё и хвостик прилагается в комплекте! Всё, держите меня семеро, а то я за себя не отвечаю!       А после этого мурлыкающего «Мистер Поттер-р-р…»       — Всё в порядке, профессор Снейп, сэр-р-рр… — задвигаю Избранного себе за спину. Буду отвлекать огонь на себя. Встречу опасность, так сказать, грудью. Зря, что ли, она сквозь футболку просвечивает! Чего добру пропадать — всё, что есть, пускаем в дело!       Декан, сверкая глазами, провожает офигевшим взглядом Избранную задницу, обтянутую небесно-голубыми шортиками, нервно сглатывает и пытается сфокусироваться на моей персоне. Вроде бы получается. Взгляд декана намертво заклинивает на одной точке (точнее двух — с физиологией, хвала Создателю, у меня всё как положено. Не везде, правда, но пока об этом знать никому не надо). Дражайшего профессора, судя по отвисшей челюсти и выпученным глазам, сразило параличом восхищения и онемения.       Подхватываю замершего декана под руку, с другой стороны присоединяется Поттер (ещё и за талию прихватил — видимо, чтоб тот наверняка не упал). Усаживаем его на диванчик и (вот совсем без задних мыслей, честное слово!) сами втискиваемся по бокам. Ну и что, что диван двухместный?! Никто из нас трудностей не боится! И вообще — в тестноте да не в обиде, главное — что сидя!       Вот и сидит наш драгоценный профессор, зажатый между двумя полуголыми учениками. Ловлю кривую усмешку своего Солнца, и мы в четыре руки начинаем приводить декана в чувство. Ри бережно массирует ладони (правда, переодически руки у него срываются на профессорские бедра — но это от нервов, наверное). А я воплощаю мечту идиота — глажу и почесываю замершие чёрные ушки. Хорошо-то как! Так бы и сидела до вечера. В чувство привёл странный звук, очень похожий на мурчание моих рысек.       Не прекращая почесульки, заглядываю невольному пациенту в лицо и ловлю полный когнитивный диссонанс. Вечно злющий и всем недовольный профессор (по рассказам такого же недовольного при этом Избранного) ловил кайф. Нет, не так. КАЙФ!       Глазки закрылись, щёчки разрумянились, а сам он просто и без затей тарахтел, как большой кот.       Пиздец, товарищи! Кажется, мы сломали Северуса Снейпа.