недосып, html и злость

win + ctrl — переключаюсь между рабочими столами. ctlr + n — открываю вкладку браузера. едва слышу ее выдох рядом — терпит. меня и мой излишний пафос. ctrl + c — win + tab — ctrl + v. пока я терплю ее базы данных, пускай терпит меня. мои две объяснительные, я уверена, все ещё у нее в столе: запугивала — не вышло. ctrl + r. в этом нет смысла. значок «обновить» совсем рядом, дольше ищу «r» и сначала промахиваюсь. она, кажется, не позволила себе усмехнуться — игнорирует, чтобы я перестала. отодвигаюсь, уступая место. она не знает, что я выучила эти дурацкие сочетания ради этой минуты. и что второй аккаунт на курсе под ее именем сделала тоже я. глупо. — где закрывающий тэг? вздыхаю, мысленно закатываю глаза и допечатываю шесть символов. хром не глупый, работает и без него, но ей пофиг. — Артемова, ты мне одолжение, что ли, делаешь? перешагиваю через себя. — нет, извините. хотя, наверное, она мне делает одолжение, проверяя работу. ещё бы мне это было нужно. если мы поцапаемся, она выставит меня из кабинета. ничего нового. этого никто не увидит, но завтра я снова встречусь с ней. у нее всегда растрёпанные волосы, стоило бы подарить ей расчёску на новый год. и окончательно испортить с ней отношения. глупо. и невыспавшиеся глаза. с этим холодным, уничтожающим взглядом, от которого мне хочется и смеяться, и провалиться. она в два раза старше меня, а я думаю лишь о том, чтобы прижать ее к стене. или съязвить. в школе едва ли кто-то есть в такое время, кроме охранника и администрации. но в кабинете есть взгляд, который говорит, что я его уже откровенно задолбала. и исходит он от человека, сидящего меньше, чем в метре от меня. это взаимно — она меня тоже задолбала. не смотрю на нее, отвернувшись к монитору. — Артёмова. — да? — почему ты не можешь себя нормально вести? молчу, а потом разворачиваюсь и смотрю на нее. вздыхаю. снова. девятый или десятый урок. информатика, которую мне не сдавать. Кузнецова, убивающая мою нервную систему и моё время. — может, тебе стоит уйти из профильного класса? я готова ее убить. притягиваю к себе, жадно целую, хотя совсем не умею этого делать. целовала один раз в своей жизни: кота, в нос. удивляюсь, что она не отталкивает меня, но в скором времени понимаю, что она не реагирует. отстраняюсь. с тревожным комом в груди смотрю в её недовольно-шокированные глаза. бегаю по лицу, не могу понять: мне извиняться, плакать, убегать, что? — Артёмова. замираю. господи. молчит. напряжение и возбуждение проволокой скручивают меня. усталость бьёт по вискам. господи, скажи что-нибудь, я так тебя хочу. — мне кажется, ты забыла соблюдать учебную дистанцию. — разве? — да. я не знаю, что за невиданная эмоциональная дисрегуляция владеет мной, но я целую её ещё раз, запутываясь рукой в её лохматые волосы. второй — забираюсь холодными пальцами под джемпер. она закусывает мою губу, и мне отшибает все мозги. нет, я её не люблю. абсолютно точно нет. только прижать к стене, а потом медленно опуститься на колени, протянуть руки для наручников и выполнять каждый её приказ. чтобы каждое её «может, тебе стоит уйти из профильного класса?» было в такт хлесткому удару по моей гладкой коже. и да, тогда я напишу закрывающий тэг, несмотря на то что хром работает и без него.