Любовь и ненависть

Парни ушли в армию в запланированное время, оставив свои вторые половинки ждать их. Всем было сложно, всё-таки два года – не маленький срок. Но есть некоторые вещи, от которых не убежишь. Я знала, что буду занята работой. Писательство оказалось не таким уж свободным, в плане своих действий и передвижений. Всё нужно было контролировать, успевать не только создавать новые истории. Книга о бантанах "Эмоции" требовала отдачи даже через время после выпуска. Я успела написать ещё две книги с той поры. Правда не стала писать о бантанах, ведь всё сходилось к их реальным романам. Поэтому я писала с вымышленными именами, частично используя истинные истории из жизни. Они не были так популярны, как книга о бантанах, но мне было достаточно. Появлялись поклонники именно моего творчества, не связанные с группой. Конечно, огромная аудитория осталась в лице ARMY и я была им очень благодарна за поддержку. Всё-таки влияние фанатов BTS огромно. Много вопросов возникло с моим переездом в Корею на постоянное проживание. Пришлось выкручиваться и создавать теорию, что страна и жизнь в ней привлекла. Да и ещё была работа с бантанами. И, конечно, никто не поверит во всё с первого раза. Людям надо создавать интригу, сенсацию. Но я много работала над своими каналами в инстаграме и твиттере, много общалась с фанатами, переписывалась с ними. Объясняла, почему так получилось, что мной двигало в решении переезда. Ведь Корея была во мне ещё до моего личного знакомства с бантанами. Но, конечно же, было очень много публикаций о моих романах с парнями. Каждая интересней другой, все фото и видео рассматривались под микроскопом, разбирались на части. Там увидели взгляд, тут прикосновение, здесь милую улыбку. Мы привыкли к этому, было бы глупо отрицать, что такое невозможно. Да и наша история с Намджуном подтверждает это. Только никто не знал правду. А читать гневные комментарии я научилась с философской точки зрения – никогда не угодишь всем. Всегда будет тот человек, который либо завидует, либо просто такой характер – всё критиковать. У каждого из нас своя жизнь, нельзя ориентироваться на всех сразу, у каждого свой опыт и свои жизненные истории. Да, неприятно, по-началу обидно, но не критично. Если есть критика – значит всё правильно делается. Значит интересно. Постепенно, конечно же, все слухи утихли, ведь доказательств ни у кого не было. Мы не создавали проблем своим агентам, на виду, скрывая свои чувства. Мне было тяжело без Намджуна, хоть мы и созванивались, не каждый день правда, но, как была возможность – сразу же. Очень не хватало его тепла в доме, его голоса из ванной, когда он мылся и пел. Он тоже был моим вдохновением, в его отсутствие создавать новые строки было трудно. Я справлялась, куда ж деваться. Но периодически хотелось плакать и жалеть себя, обнявшись с пледом. В связи с армией ребят, моим агентством был организован тур по странам с презентацией последней книги. Основной была Америка, потом Европа и страны Азии, везде, где был перевод романа на местный язык. Всего около ста городов. Вместе с фан встречами и презентациями, согласованы интервью и передачи на телевидении и радио. Это помогло пережить часть армии Намджуна, потому что перелёты, работа и параллельное написание следующей истории отнимало все мои силы. Я не успевала подумать о своих переживаниях, время летело очень быстро. Джин, Тэхён и Чонгук занимались сольной карьерой, записывали песни, снимали клипы. Юнги уже заканчивал свою службу и рвался в бой. В процессе этих двух лет он успел много поработать над будущим альбомом, готов был представить его в свет. Всё, как обычно – у них всё было распланировано. Общие альбомы, сольные, всё шло своим чередом. Работа не останавливалась никогда, выходили общие видео, снятые до армии, в увольнительные. Что сказать, даже в их выходные ребята работали на общее дело. Ночами уже отдаваясь своим любимым. Эти ночи укрепляли чувства, давали понимание – насколько сильно не хватает второй половинки рядом. Насколько человек может нуждаться в простом присутствии любимого рядом. Когда ты всю ночь лежишь и смотришь на черты лица, слушаешь его дыхание, ощущаешь его прикосновения. И больше ничего не надо, вот этих минут, часов достаточно. — Ты почему не спишь? — Не хочется. Утром ты уже вернёшься в часть, мне нужно успеть напитаться твоим присутствием. Мне сейчас очень хорошо. Я смотрю на тебя и чувствую себя счастливой. — Иди ко мне. Намджун обнимает меня, крепко, прижимает к себе. Он точно знает, что я люблю, знает, что и ему это чертовски нравится. Чувствовать себя любимым, сильной стороной нашей пары. Ему очень сложно проживать дни в службе, в её ежедневных задачах, не связанных с его любимой работой, жизнью. Физические нагрузки его не волнуют, а вот отсутствие возможности засесть в студии на всю ночь, потому что пришло вдохновение, угнетает. Отсутствие любимой угнетает, запах, голос, привычные действия, когда утром все собираются по делам. Морально тяжело очень и он понимает других айдолов, кто впадал в депрессию и не справлялся с ней. Резкая смена жизни очень сильно меняет общее понимание всего. Намджун выливал всё это в песни, музыку. Ночи были в его распоряжении и он старался изливать душу в словах и нотах. *** — Катерина, как складывается ваша жизнь вне группы с бантанами? — спрашивает меня журналист журнала Vogue Korea. Очередное интервью, почти через год после ухода парней в армию. — Моя жизнь конечно же изменилась. И книга о бантанах “Эмоции” оказала здесь ключевую роль. Появилось много поклонников, больше ответственности и радости в жизни, — ответила я, почти спокойно. — Радости – это хорошо. Вы успели написать ещё два романа, как складывается их судьба? — ещё один вопрос. — Вполне успешно. Конечно, я знала, что романы не связанные с BTS будут менее популярны. Но и то, что есть, меня вполне устраивает. — Вы не стремитесь к мировой популярности? Как многие писатели. — Нет, абсолютно не стремлюсь. Я хочу приносить людям радость, вызывать у них улыбки при прочтении книг. На жизнь мне хватает, а мировая популярность – это отсутствие многих радостей жизни. — Это удивительно, если честно. Многие к этому стремятся, а вы наоборот. — Конечно же, я хочу, чтобы мои книги были популярны, но не до фанатизма. Я не хочу, как парни из группы. Выйти из дома нельзя без маскировки, не сходить на нормальное свидание. Я хочу обычной жизни. Так, как есть сейчас. Моего уровня популярности мне очень даже хватает. — Почти год назад Намджун, Хосок и Чимин признались в романтических отношениях. Как вы к этому относитесь? Стоило так делать или всё же надо было дальше скрывать? — А вы поставьте себя на место вашего любимого человека. Каково ему будет, если все вокруг думают, что его вторая половинка для всех свободна, что можно пытаться завладеть его сердцем, флиртовать не боясь. И ребятам тоже очень тяжело также. Им приходится отвечать на неудобные вопросы, улыбаться не приличному поведению. Я думаю они очень рады своему признанию. И их любимые тоже от этого счастливы. — Вы знали про их отношения? — Я прожила с ними почти год. Конечно я знала. И я была очень рада наблюдать за их счастливыми лицами. — Вы тоже всегда отвечаете, что свободны. Может это тоже попытка укрыть пару? — Вы знаете, да. Мне всегда приходится обманывать – я искренне прошу прощения за это. И наверно сейчас стоит сказать, что моё сердце давно занято. Раз парни справились и решились, то и я могу. — Ооо. Это неожиданно. Имя не скажете? Ну вдруг, — смеётся. — Нет, увы. Имя не могу раскрыть. Но могу сказать, что я очень счастлива с ним. — Я желаю и дальше Вам быть такой же счастливой. *** “Ты призналась, что в отношениях?” “Да, ты против? Решила, что можно.” “Конечно можно. Я очень рад этому. Половина моих знакомых перестанет просить твой номер телефона.” “Хах. Ты серьезно сейчас? Не знала о таком.” “Серьёзно, конечно. Ты же, как лакомый кусочек торта в нашем шоу-бизе. Иностранка, красивая, популярная. Новенькая.” “Буду знать. Скучаю по тебе. Очень.” “Я тоже, ёжик, очень скучаю. Приезжай быстрее из своего тура.” *** Когда прошёл уже год, я была в туре и мы не смогли увидеться в его очередной отгул, Намджун написал письмо, которое оставил дома. Он не стал говорить мне о нём. Я вернулась домой, когда служить Наму осталось несколько месяцев. Тур мне очень помог пережить большую часть армии. Я сразу же увидела конверт у себя на тумбочке, сразу поняла от кого оно. Почерк был очень родным. Я не сдержалась, села на кровать и сразу же его вскрыла. ... Письмо “Привет любимая. Сегодня год моей службы, осталась ещё половина. Я знаю, что завтра мы не встретимся, поэтому решил выплеснуть свои эмоции в слова на бумаге. Как ни странно, но тут есть время для “подумать”. И я только этим и занимаюсь, особенно по вечерам. Ещё, конечно, пишу много четверостиший, может потом получатся хорошие песни. Я пришёл к выводу, что иногда надо останавливаться и думать. О прожитом, о настоящем и немного о будущем. Сейчас я понимаю насколько ты оказалась сильнее меня. Я прокручивал в голове все свои действия с самого начала, твои действия. Ты вела себя по-взрослому, а я словно ребёнком стал. И дёргал за косички, не понимая, что надо просто принять. Я очень жалею, что столько упустил в то время. Ещё я понял, насколько нуждаюсь в тебе. Ты стала моим лучиком света, моим покровом ночи. С тобой не страшно быть сильным или слабым. Выражать эмоции или их отсутствие. Ты принимаешь меня любого. Ты терпишь все мои заскоки, любовь к порядку и чётким последовательным действиям. Хотя я знаю, что твоя творческая личность иногда просит беспорядка. Ты всегда следишь за мной, в правильном смысле. За моими приёмами пищи, количеством сна, выпитыми витаминами. Я знаю, что всё могу забыть, если нашло вдохновение. А когда ты слушаешь новую песню, твои глаза лучше всего отражают восхищение. И не обманут, они всё скажут честно. Я просто обожаю, когда ты скачиваешь себе мою новинку и слушаешь в наушниках, крутишься в кресле и иногда напеваешь, улыбаясь всё время. Я словно попадаю в рай в такие моменты. Внутри меня каждый раз всё наполняется безмерным счастьем, тепло разносится по клеткам организма и ликует. Ты словно энергетик, заполняешь всё пространство своей улыбкой, хорошим настроением. Не позволяешь унывать по пустякам, всегда найдёшь правильные слова поддержки. Не дашь опустить руки ни в коем случае. Я нагло всем этим пользуюсь. Питаюсь твоей задорностью и вниманием. Особенно люблю моменты, когда ты готовишь в наушниках. Я так люблю смотреть на тебя. Ты обычно одета в домашние шорты и лёгкую футболку, которая всё время пытается сбежать с одного плеча, оголяя его. В ушах наушники и ты двигаешься в такт музыке. Иногда подпеваешь, особенно трогательным моментам. Я знаю, что ты любишь грустные песни, ничего не могу с тобой поделать. Они почему-то приносят тебе умиротворение и хорошее настроение. Это непривычно было для меня, но я принял эту твою привычку. Ещё я заметил, что именно в такие моменты еда особенно вкусная. Под настроение ты готовишь всегда что-то необычное, но съедается это за секунды. Я очень скучаю по всему. Прокручивая в голове все наши житейские мелочи, я понимаю, насколько мы привыкли друг к другу. Выучили все движения, порядки и правила. Мне это очень нравится. Я чувствую себя в этом абсолютно комфортно. Такой уж я по своей сути, люблю спокойствие и слаженность. А ты помогаешь мне не погрязнуть в этом своей неугомонностью. Я благодарен тебе за это. Я очень скучаю по тебе! Стараюсь измотать себя днем, но это не сильно помогает. Всё равно все мысли о тебе. Каждый день пересматриваю видео у себя на телефоне с тобой. А помнишь, как ты первый раз играла на фортепиано в студии. Мы тогда только познакомились, ты вела себя ёжиком, наверно поэтому я и зацепился за тебя, а потом как-то само в голове возникло это ласковое обращение к тебе. Так вот, ты тогда играла Шопена, вальс №7. Я очень люблю его произведения. Во мне тогда что-то стрельнуло в груди, наверно уже тогда моё сердце подарило частицу себя тебе. Ты часто играешь, когда тебе грустно, даже купила себе цифровое пианино для этого, хотя у нас в доме их предостаточно. Выбирала сама, миллион сайтов облазила, отзывов, цветов пересмотрела. А кто я такой, чтобы запрещать тебе покупать себе подарки. Я только рад этому. Мне стоит признаться, что у меня есть несколько видео, как раз таких моментов, когда ты играешь, не зная, что я наблюдаю. Вот их и пересматриваю. Обязательно в наушниках, потому что по-другому нельзя. Это только моё, для меня. Вообще музыка нас особенно притягивает друг к другу. Всегда она двигала нас, приближала меня к тебе, словно магнит. Ещё в Индонезии я наблюдал за тобой с балкона каждый раз, как ты выходила подышать свежим воздухом и танцевала. Я не слышал, что играло у тебя в наушниках, но всегда в голове звучали ноты в такт твоим движениям. Мне казалось, что в тот момент мы были только вдвоём, в этом мире. И никого рядом. Это было чистым глотком воздуха, наполняющим лёгкие до конца, даже не вторым дыханием, а именно нашим дыханием. Ещё я должен признать, что я очень сильно ревную тебя. Это началось с парней из группы, особенно к Чимину, вы так быстро подружились с ним. Потом тот случай с Уком, мне сорвало крышу. И так и закручивалось всё внутри, пока ты не уехала. Сейчас я научился доверять тебе, сдерживать себя. Но ты должна знать, внутри меня всё по прежнему горит от ревности, с кем бы ты не говорила или работала. Я всё понимаю, но мои чувства к тебе очень сильные и боязнь расставания присутствует. Я всё так же удивляюсь, почему ты меня терпишь, мои заскоки, мою скучность. Я всегда замечаю взгляды, обращённые на тебя. И безумно хочу всем показать, что ты только моя. Неправильно, знаю, ты не моя собственность, но вот такой вот я. Прости меня за все мои тараканы, что частенько проявляют себя. Прости, что не всегда тебя понимаю. Особенно в моменты твоего желания побыть одной. Но когда вспоминаю Хосока и его такие же желания, молча всё проживаю. Ты, как маленькая батарейка, очень энергична, но всё равно наступает момент, когда тебе хочется тишины и уединения. Ты закрываешься у себя в кабинете, слушаешь музыку, пишешь и никого не хочешь видеть. Или много читаешь, запоем, книгу за книгой. Моя библиотека существенно пополнилась с твоим присутствием в квартире. Мы с тобой так и живём у меня, но я хочу думать – у нас. Ты добавила только уюта в неё, привнесла немного милых, тёплых вещей. Будет очень жаль расставаться с этой квартирой. Всё равно она маленькая для большой семьи, а я надеюсь она у нас с тобой будет. Мы не обсуждали, но я очень хочу родить с тобой парочку малышей. А может и больше, но нельзя такое загадывать. А самое главное, что я хотел написать – я очень счастлив. До стеснения в груди, когда ты улыбаешься. До замирания дыхания, когда целуешь. Безумно счастлив с тобой. Обещаю, что буду очень стараться сделать тебя такой же счастливой. Спасибо, что ты есть у меня!!! Я люблю тебя, всегда. До луны и обратно. P. S. Очень хочу тебя увидеть. Обнять. Поцеловать. Сказать, как скучал. Твой Намджун.”