Спасти Род

Я шла домой быстрым шагом( почти бежала вобще-то). В свою однушку, где кроме меня никого нет, хотелось попасть очень сильно. Причин тому было несколько. Во-первых пациенты мне сегодня достались почти все не из лёгких: взять хоть того-же старичка, который хотел совершить суицид из-за того, что завтра ему возвращаться в дом престарелых или шестнадцатилетнюю изнасилованную девушку. Да, не легко работать психотерапевтом. Во-вторых я опять поссорилась с родителями. А в-третьих я банально не выспалась. Но здесь сама виновата до часа ночи читала фанфик по ГП, очень интересный кстати. И вот, сейчас, когда я уже открываю дверь, мне звонит моя лучшая подруга - Маша и зовёт к себе, срочно. Эх. Но надо ехать, потому что разговор, состоящий из пары фраз с каждой стороны очень часто перемещался всхлипами. Спустя двадцать минут приезжаю к Машке и узнаю, что у нее умерла любимая кошка Изумрудка(по цвету глаз). В итоге у подруги я задержала ещё на два часа, а что делать у нее истерика до крови из носа. Вот всегда так, когда хочешь побыть одна все дёргают: Катя то, Катя се, а как не против сделать что нибудь полезное, так и дел нет. Ну и как итог всего выше перечисленного второй раз на переходе у дома я стояла до крайности раздраженная и не внимательная. Поэтому я не заметила грузовик, который видимо не смог вовремя остановитс на мокрой дороге, и стал причиной моей смерти. Но о причинах сей досадной неприятности я размышляла не лёжа на дороге или в палате больницы, а где-то, нет не так. Где-то, так будет правильнее, описать это Где-то можно, как черно-фиолетово-синее пространство без неба и земли, да впринципе без всего: просто некое пространство не очень понятно какого цвета с белыми и черными! всполохами( Я даже не знала до этого, что такое бывает), и самое печальное всполохи до неприятного яркие, а глаза ты закрыть не можешь за не имение таковых. Но как известно человек привыкает ко всему(ну или почти всему), так что спустя n-ое количество времени, Я таки привыкла к данному свето представлению и начала думать. А надумала я вот что: во-первых я умирала, но это мы уже поняли, во-вторых на данный момент у меня отцуствуют чувства, ведь мне не грустно, я не убиваюсь из-за того, что больше не увижу близких, я не убиваюсь из-за того, что умирала и не знаю что будет дальше, в-третьих надо что-то делать. Почему? А потому что без эмоций хреново, и я ОЧЕНЬ, просто безумно хочу снова их почувствовать. Помнится в какой-то научнопопулярной книге о смысле жизни была теория что человек живёт чтобы чувствовать, тогда мне это показалось имеющим смысл, но не более, а сейчас я уже мертва, чувств у меня нет, тела тоже, но несмотря на это, я все равно ХОЧУ ЧУВСТВОВАТЬ. Истерика без чувств это в десять раз ужасней обычной если не больше. И тут я задумалась если у меня была истерика, то какие-то чувства все же есть, а это не может радовать.А тут я опять задумалась: если есть чувства, то возможно я всё-таки жива, просто в коме или ещё что. И тут мне стало СТРАШНО. Передо мной образовалось нечто напоминающие черную дыру из телевизионных передач про космос. Эта дыра начала затягивать в себя все пространство и меня вместе с ним. И...И я открыла глаза, тут же послышался детский плач, а спустя минуту меня кто-то взял на руки. И тут я поняла плач принадлежал мне, и я упала в обморок от шока.