Одержимый

Что же такое любовь? Эта мысль постигла Трафальгара Ло где-то в районе 4 утра, этот промежуток времени трудно отнести к какому-то определённому отрезку дня. Это определённо не таинственная ночь, подвигающая на всякий немыслимый абсурд, понятный лишь одной Луне да одиночеству людей, вышедших из бара на перекур, но так и не вернувшись на торжество. 4 утра - явно не то время, когда хочется смотреть на гладь ультрамариновой воды, с чашечкой эспрессо и наблюдать за солнцем, медленно движущимся к Зениту. Это какое-то странное время, когда либо ты спишь, либо не спишь вовсе. И тут два вариант развития событий: 1. Бесцельно смотришь в потолок, в надежде разгадать тайну мироздания, или наблюдая за мухой, медленно затаившейся в углу тёмной каюты, думая что о ней не знают. Неплохое решение бессонной ночи. Думаю, это то время, когда даже не курящий человек находит прелесть в ментоловом фильтре. 2. Впрочем, можно также рассуждать на темы, которые в другое время суток не прокручиваешь в голове. Считаешь, это недостойным внимания. Складывается ощущение, что ты кипятишь воду в океане. Пользу никакой нет, зато время потратил. Вот к такой категории я и относил рассуждения о любви. Итак, одним таким ранним утром, сигарет под рукой не было, мухи не наблюдалось. Да и сон не шёл, а голова не настроена была работать и разгребать всякие бумажки. Для этого есть обед. Поэтому, мысль о любви возникла сама собой. Думаю, мир не рухнет ещё больше, если позволю себе немного об этом порассуждать. Любви у меня никогда не было. За исключением нескольких людей, которых уже нет в живых. Это чувство принесло мне много радости и горести. Это чувство занимательное, но однообразное. Человек, который любит, как правило, ведёт себя однотипно. Он волнуется за дорогих людей, жертвует всем на свете и переживает за их состояние. И так по кругу, это становится чем-то скучным и посредственным. Будто бы любовь лишает чего-то очень важного, делает тебя неполноценным и слишком уязвимым. Это однотонное чувство с кучей ограничений, превращающей тебя в раба этой самой любви. Поэтому, я не могу квалифицировать свои чувства в Мугиваре-я как « любовь ». Безусловно, это что-то очень похожее, будто бы мое отношение к Луффи-я и любовь - две идентичные болезни, отличающихся одним симптомом, который впоследствии приводит к разным исходам болезни. Хотя, начиналось все одинакового. Как при простуде можно вылечиться за несколько дней или же получить воспаление лёгких. Но начиналось все с недомогания. Наверное, слово « одержимость », подходит больше нежели « любовь». Я помешан на нем, хочу быть рядом, владеть им, сделать его зависимым и уязвимым, сломать его или же наоборот взрастить. Изучать каждый миллиметр его тела, входить его до криплых криков, оставлять отметины на его натренированном теле, кусать до крови, душить во время резких и грубых толчков, затем нежно целовать, переплетая их языки, задевать эрогенные точки и смотреть, как он сотрясается в экстазе. Причинять боль и дарить наслаждение, вот чего мне хочется, чего я обязательно получу. Все, что я описал, походит на нездоровую похоть. Будто бы, 15 летний подросток запирается в ванной и безудержно мастурбирует под юношеские фантазии. Однако, мне не 15, я не фантазирую, а строю планы. Это существенная разница. В наши отношения нет границ, которые есть у любящих людей, я не гнушаюсь рушить его жизнь, заставлять его страдать, постоянно обманывать и душевно истязать. Ведь в этом есть своя неповторимая красота, лишенная ненужных преград. Ощущения, что тебе можно все, сносит голову, ты уже не хочешь возвращаться к чему-то однотипному и скучному. Ведь грех всегда слаще воздержания. В каком-то смысле мое чувство является симбиозом всех желаний и пороков человечества. Все это, я могу воплощать с помощью одного единственного человека, с угольными волосами, широкой улыбкой, великими целями. Больше мне не нужен никто. Получается, и в моем порочном чувстве есть что-то светлое? Видите ли, я ему предан и верен, ни за что не променяю моего мугивару -я на кого-то другого. Также, принося боль, я продолжаю заботиться о нем. Смерть брата - помощь. Этот быдлан, не ценящий такое прекрасное создание, не заслуживает жизни. Естественно, я не настолько сентиментален, чтобы убивать из-за этого, его смерть несла и практический характер. Но всегда приятно убивать, не только по расчёту, но и по собственному желанию. Все таки вершить человеческие судьбы - удивительная вещь. Особенно, когда речь идёт об объекте вожделения. Оставалось ещё совсем немного времени до наступления часа кофе, мысль с высоких рассуждений о любви и одержимости, перескочила на насущные проблемы. Например, что черт тебя дери, делать с мугиварами? Прошло достаточно времени, а от них ни сном ни духом. Эти ребята могут задать жару. Они безрассудны и непредсказуемы. Сложно ставить прогнозы насчёт них. Это и раздражает, а тут ещё полная неизвестность. Надо срочно узнать, где они находятся и сделать так, чтобы они не покинули их места пребывания. Сейчас не время, дух моего мальчика не сломлен, если он увидит своих накама, то силы вернуться к нему, глаза будут безумно гореть жаждой жизни. Ведь будут те, за которых он будет бороться. Тогда у меня не будет шансов, я проиграю. Что же делать ? Вряд ли информация появится, слишком уж запутанное дело. Трудно отследить, куда их шичибукай Кума отправил ( это единственное, что мне известно). Судя по тому, что Луффи-я знает Хэнкок, то его отправили на остров женщин. Странная локация для этого паренька. Куда он послал остальных - Роджеру известно. Пускать на самотёк тоже нельзя, эти пираты на одной силе духа преодолеют Гранд Лайн, но найдут своего капитана. В этом их сущность. Представляя гнев мугивар, по спине бежали мурашки. Особенно, вспоминая Старпома. Из всех них, ему я желал больше всех смерти. Его невозможно сломать, подчинить, он живет капитаном и если понадобится, сварит космос и горы порубит в салат, но спасёт своего капитана. Ророноа Зоро - силён как тысячи великанов, перспективный владелец мечей, суров и хладнокровен, не совершает осечек и идёт до конца. Не важно до чьего. Главное, не своего капитана. Этого он не позволит. С ним справиться будет очень тяжело, почти нереально. Я силён, но зазнаваться не стоит, с Ророноа вряд ли справлюсь, но и жить ему тоже нельзя. Пока его сердце бьется, мугивара-я моим не станет. С последним смиряться я не хочу. Раз победить его не смогу, то значит надо сделать так, чтобы они не встретились. Точно ! Что, если подстроить сообщение мугивары-я, просящих накама не встречаться в ближайшее время? Мол пусть тренируются, набираются сил. Тогда, они не будут спорить с решением капитана и на время оставят его! Этого мне хватит, чтобы спрятаться на богом забытых островах, где нет связи и новостей, и работать над психикой моего мальчика, превращая его в послушную игрушку, удовлетворяющего мои хотелки. Также не стоит забывать про его физическое состояние, я не хочу, чтобы он был сильнее меня, но и слабак мне не нужен. Думаю, он сможет развиваться сам, главное давать необходимые инструкции. Он будет развивать волю, улучшать гиры, прокачивать свои физические возможности. Он не будет знать, что накама тоже тренируются по « его» приказу. Внушу ему мысль, что его бросили. Он конечно же мне не поверит, я предложу ему эксперимент, пустить в газету инфу о том, что он хочет встретиться с ними ( естественно завуалировано), покажу ему образец того, что он хотел, а сам отправлю в издательство то, что нужно мне, тем самым узнав о их секретных знаках. Он поймёт, что мугивары бросили его, будет в отчаянии. И тут я окончательно , стану его светом, другом, любовником. Он станет податливым и внушаемым. Против психологии не попрешь. Сам же подстрою нашу смерть - во время бури, мы в управляемой подводной капсуле доберёмся до одного острова, бросив субмарину на произвол судьбы, жаль конечно корабль, но что поделать, такова жизнь. Ее или выбросит течением, или же шпионские отделения дозора вынюхают, что наш корабль потерпел крушение, там будет 16 тел,которые не опознать. Перед крушением будет пожар, где все мы погибли. Естественно, тела будут не наши. Звучит настолько феерично, что хочется раствориться в неге экстаза. Однако, наступил час чашечки эспрессо, солнце взошло, накама начали просыпаться. День обещает быть замечательным. Надо будет зайти к своему Монки Д., чем нибудь его накачать, чтобы не мешался моим планам. Нам ждёт счастливая жизнь. Начался еще один день больного человека. POV Луффи. Мне становится лучше, ночные приступы кошмаров почти не повторяются. Все благодаря Траффи. Он заботится обо мне и поддерживает. Трао - хороший друг и крутой пират, думаю скоро мне станет лучше и я увижусь с накама. Им понравится Траффи, хоть он и хмурый, но у него доброе сердце, способное на сострадание и заботу. Помню, как он обнимал меня в ту ночь, он не был похож на эмоционально - закрытого человека. Он очень трогательный и заботливый. Думаю, Зоро он бы понравился. Они оба сдержанные, но на деле могут быть искренними и пылкими. Надеюсь, с Траффи у меня ещё будет возможность поговорить по ближе. Хоть он и вёл себя поначалу подозрительно, сейчас же я этого не чувствую. Будто бы этому человеку можно доверить свою жизнь. Он не так прост как кажется, но и не так суров, каким он хочет казаться. Я понял, что он хочет меня. Я всегда чувствую того, чего хотят люди. Он пытается это скрыть, но глаза не обманут. Даже холодный серые, с ноткой железа и ненависти. Он страстно желает мое тело, если бы не горечь от потери брата, думаю я дал бы, то что он хочет. Ведь это всего лишь секс - соитие двух тел, не больше, не меньше. Также, он почему-то не хочет, чтобы я воссоединялся с накама, хочет удержать возле себя, будто бы я принадлежу ему. Это не так. Я принадлежу океану, пиратству и мечтам накама, но раз ему так плохо от одиночества и тоски, я не буду спешить. Я ему должен, поэтому помогу. Надеюсь, Зоро, ты меня поймёшь. Он нуждается в чей-то помощи, я сильный, а значит смогу помочь. Немного отдохну и продолжу играть дурака, не замечающего его помешательство. Будто бы это всего лишь мираж, о реальности которого задумываете каждый, кто его встречал. Думаю, не стоит ему говорить, что не пью никакие таблетки, которые он мне даёт. Избежать уколов не могу, а вот прятать ща щекой медикаменты - вполне. Я чувствую себя сильнее, смогу за себя постоять. Это похоже на весёлую игру, где каждый демонстрирует свои умения и способности. Борьба за превосходство над своим оппонентом. Это дурманит и затягивает. Что-то сродни, я испытываю когда побеждаю своих противником. Чувствую приближение к цели. Ох, уж занимательный этот Траффи, игра провожается. Конец POV Луффи. Спустя 11 мин послышался стук в дверь и в каюту плавно зашёл капитан субмарины. Надолго медлив, он произнёс: - Мугивара-я, хочешь связаться с накама? - - Нет, Траффи - широко улыбнувшись, выпалил Монки Д. Трафальгар ошарашено смотрел на виновника его смятения и не знал, что сказать. За окном начинался шторм, окон в каюте не было, но все поняли, что творится на улице.